Onu tamamen kaybettim. Biliyorum zaten hiçbir zaman benim olmamıştı ama bu kadar çarpmamıştı yüzüme. O başkasını seviyor, başkasını düşünüyor artık. Kimbilir onunla ilgili ne hayalleri var artık onunla evliliği düşünüyor, onunla bir gelecek düşlüyor, iletilerine yazabilecek kadar seviyor ya işte onu seviyor.. oysa bana herzaman 'sakın ama sakın herşeyden şüphelen ama sana olan sevgimden şüphelenme, seni çok mutlu edicem seni çok çok seviyorum' derdi. Şimdi bu cümleleri bi başkasına söylüyor, gözlerinin içine bakarak ellerini tutarak.. Benim ellerimi ilk tuttuğunda çok heycanlandığını falan söylerdi acaba onun elinide tuttuğunda heyecanlandımı, aklının ucundan geçtimmi acaba..

N. diye birini seviyor adını bende bilmiyorum öyle yazmış. Canım acıyor gerçekten içimden bişeylerin aktığını hissettim. Allahım dedim, neden? neden o benden önce unuttu, neden o benden önce yeniden sevdi?.. Bi önceki ilişkimde önce ben unutmuştum ben bi başkasını sevmiştim şimdi geriye dönüp baktığımda onun neler hissettiğini anlıyorum sanırım. Çok kötü bi duyguymuş bu..

Biliyorum ayrıldık üstünden yıl geçti, bana ait değil, benimleykende bana ait değilmiş bunu da biliyorum. Ama şimdi benden tamamen ayrıldığını bilmek yaraladı beni. Geçmişe dönüp bakmamalıyım ben oralarda takılıp kalmışken ibne herif çoktan birisini bulmuş, tanışmış, gezmiş dolaşmış, heyecanlanmış hatta sevmiş. Sevebilmiş buna inanabiliyomusun.. onu unutmalıyım artık geçmişe kesinlikle dönmemeliyim ama yapamıyorum çok zor Allahım nasıl unutucam onu, bana yardım et nolur. Ona yaptığını bana da yap ben de unutayım.. O, ne güzel yeni bi hayat kurmuş kendine, başkasını sevebilecek kadar oturtmuş hayatını yerine.. neden bütün acıyı çeken benim bu ilişkide, neden onun canı hiç yanmadı, neden o hiç ağlamadı, neden o hiç pişman olmadı, neden o hiç utanmadı, neden Allahım neden o hep mutlu oldu?? üzülüyorum çok üzülüyorum boğazıma oturan bir ayı var ve bu ayı göğsümü sıkıştırıyor. çok kötüyüm Allahım yardım et bana...

Çok değil daha bikaç ay önce şarkımızın sözlerini iletisine yazan or.. çoc.. şimdi bi başkasını sevdiğini yazmış.. Piç kurusu, bana koya koya bitiremedi hangi birini hazmedeyim bilmiyorum. Daha önceki yaptıklarını hazmedememişken, olanları unutamamışken bu çok 'tatlı' oldu gerçekten.

Ben onun hayatındaki ilk aşktım, ilk öptüğü kızdım. Öyle sanıyordum ama oda yalanmış, malesef yalanmış..beni hiç sevmemiş, bir hayal dünyasında oradan oraya savrulmuşum, yazık olmuş bana...

'söyleyemem derdimi kimseye, o yar duymasın diye'

(( Allahım sen bana bugünleri unutma gücü ver sana sığınıyorum sana yalvarıyorum onu unutayım lütfen onu unutayım.))

Ya şu eski sebgilim olacak ibneye bir türlü hakkımı helal edemiyorum. Gerçi oda meraklı değil yani her gün 'ay noluurr helal et' gibi bi durumu yok herifin hatta götünde değil onun farkındayım ama benim şu salak gerizekalı merhamet duygularım beni köşeye sıkıştırıyo.. Böyle güzel süslü cümlelerle hakkım helaldir mesajları geçiyor gözümün önünden. Sonra ibnenin yaptıkları geliyo aklıma vazgeçiyorum.

Ya zaten niye helal ediyim adam ağzıma sıçtı, hayatımı s*kti attı neyini helal edicem. 'he canım yea sen benim ağzıma sıçtın ama oy oy kıyamam sana tamam helal helal hehehe' mi dicem.

Bir mesaj daha atmasını çok istedim belki ozaman 'tamam ya helal ulan' derdim. Benimde böyle bi yapım var işte dayanamıyorum ya kıyamıyorum kimseye. Adam ağzıma sıçmış bisürü yalan söylemiş aldatmış, hala neler diyorum arkasından sen görüyosun. Allahım ben niye böyleyim. Adam beni öyle gerizekalı görüyo olmalı ki 0-5 yaş grubu yalan söylemiş son mesajında bile pes ya pes. İşte asıl bunları hazmedemiyorum. Aldatılmayı falan değil yani, onca yalanı kaldıramıyorum beni aptal görmesini sindiremiyorum..

Neyse bugünde helal etmedim bu nereye kadar gidecek bilmiyorum ama kendimle savaşıyorum bildiğin. Allahım şöyle hayırlı eli yüzü düzgün, işi mişi olan doğru dürüst biri karşıma çıksada bıraksam eskiyi. Geriye bakmaktan ilerisine konsantre olamıyorum :((( Allahım nolur karşıma içinde Allah korkusu dürüst bi adam çıkar nolur başka birini seviyim artık, bu sevgi beni çok yordu :((( 

Ayrıldığımızdan beri tek bir gün bile onu düşünmekten kendimi alamadım, ondan nefret ediyorum kendimden de öyle. Allahım nolur kurtar beni, çıkar içimden bu aşkı, çıkar içimden onu lütfen lütfen lütfen :(((((

Tatildeyimmm ^_^ iyi geldi bu tatil bana, birkaç ay da bir yapmak lazım.

Tatil de aşk meşk yok tabi herzamanki gibi. Bana kaderimin büyük bir oyunu bu :( Ama dinleniyorum geziyorum, deniz falan iyi geliyor bana. Şimdi iyi geliyor derim, bikaç gün sonra kötü bi'şey olursa şaşırmam tabi :@ 

Valla sürekli hoptirik hoptirik şarkılar dinliyorum falan ordan anlıyorum iyi geldiğini =) eski sevgilim olacak ibnenin telefon numarasını falan sildim hep bayadır da bakmıyorum, ne bok yiyosa yesin artık napıım yani :( inş kanalizasyona düşerde, bok içinde geberir ona o layık çünkü.

Her neyse herşey yolunda demek için açtım burayı, sürekli acı aşk, depresif, melankolik şeyler yazmıım dedim. 

Allahım şuraya; 'mezunuuumm', 'aşıkk oldummm', 'zenginiiimm', 'teknee aldımm, araba aldımm ev aldımm' 'evleniyoruuumm' diye yazdığım günleri de göster bana yarabbim, amin..

Buarada İlerde mutlaka tekne almalıyım, tekne önemli!

'gülemem sevgilim, ben sensiz aaahhh yaşayamam'. Gene aşk sancısı çeken ergenler gibiyim farkındayım ama canımın acıdığını hissedebiliyorum. Allah'ım başka acılarla başka dertlerle sınamasın beni..

Eski sevgilim, w..p fotosunu değiştirmiş, profilden bir foto. Bir sandalyede oturuyor göl gibi bir yerde.. Elinde telefon var ona bakıyor üstünde eşofman var sanırım.. Ona sarılmayı özlediğimi hissettim. 

Bundan önce de bi fotosu vardı hem de yüzü net olan bi  foto ama ona bakamıyordum, baktıkça içimden küfürler ediyorum. Ama şimdi bu foto öle değil işte.. Hiç değişmediğini görebiliyorum mesela, sanki benim ilk evet dediğim kişi gibi duruyor, onu nasıl çok özlediğimi nasıl da sevdiğimi farkedebiliyorum.. Elinin kıvrımlarından göz kapaklarına kadar inceliyorum fotoyu.. Bikaç dakikalık boş anım olsa da fotoya baksam diyorum içimden..

Bir foto okadar çok şey anlatır mı insana?? Anlatıyormuş, bu fotoya baktığımda çok şey görüyorum; kaybettiğim bir dostumu, beni aldatan sapık bir sevgiliyi, yanında huzuru bulduğum birini, sarılmak istediğim eski sevgilimi, nefret ettiğim hatta ölse keşke dediğim kişiyi görüyorum.. O kadar değişik ki duygularım, iletisine de tuttuğu takımı yazmış.. Sanırım onun için gerçekten bitti artık.. Peki benim için ne zaman bitecek??

Allahım onu unutmayı çok istiyorum, kendimi de onu da affetmeyi çok istiyorum. Hiç birşey yaşanmamış gibi olsun istiyorum.. Benim ilk tanıdığım aşık adam olsun, aynı adam olsun aşk dolu gözlerle baksın bana istiyorum. Ben suratımı astığımda yüzüne düşen hüzünden istiyorum. Bunları düşünüyorum aklıma herşey geliyor anılar falan derken bianda onun pislik biri olduğu geliyor aklıma, lanet olası bi sapık olduğu, gebermesi gerektiği, kadınları tatmin malzemesi olarak gördüğü geliyor aklıma.. Arkamdan söyledikleri, anlattığı yalanlar beni saf salak zannetmesi geliyor aklıma, nasıl gururlu biri olduğumu unutur böyle birşey yapabilir diye düşünürken, benim adımı bile kullanmadığı geliyor aklıma...

Ona;' affettim seni hakkım helaldir' demek istiyorum haketmediği halde, benim hakkımı zerre haketmiyor.. Ben ona hakkımı helal etsem herşey bana kızacakmış gibi geliyor, gönderdiğim şiirler bile küsecekmiş gibi geliyor. Biliyorum çocukça ama öyle hissediyorum. Affedemiyorum onu, helaldir diyemiyorum..

Zaten hiç çaba göstermedi, hiç af dilemedi, benden o kadar emindi ki götünü bir türlü yere indiremedi. Tek derdi helallikti ama onda bile yalvar yakar olmadı.'ben istedim o etmedi napayım' modundaydı götlek. Bi kere bile ağlamadığına eminim, beni kaybettiği için üzlmediğine, yaptıklarından bir kere bile pişmanlık duymadığına eminim. Bişmanlık duysa helallik istediği msjda gene yalanlara sarılırmıydı. Biliyorum işte herkes biliyor, belki başta çok sevmişti ama artık sevmiyordu beni sevemedi, ısınamadı. Olmadı istemedi işte...

Bütün bu yazdıklarım onun umrunda mı, götünde bile değil eminim.. Bütün bunları ona yazsam; 'kız kafayı yemiş siktir et' diyecek kadar ezik, embesil, düzeysiz, karaktersiz, utanmaz biri o biliyorum.. Ama benim içim yanıyor işte, o mutluymuş, beni unutmuşmuş, herşeyi bitirmiş kimin umrunda?? benim canım acıyor onun umrunda olmasa da acıyor işte. Ne yapıcam ben Allahım böyle uzaktan onun hiç acı çekmemesini mi izlicem?? Nolur bana bi yol göster yarabbim nolur.

Üniversiteye giden herkes orada koca adaylarını bulacağını sanıyor ama yalan. Vallahi billahi yalan!! Ben 2 üniversiteye gittim ama bulamadım, bulduğum başka bir okuldandı oda beni aldattı zaten.

Birde okuyacağın bölümde çok önemli, mesela mühendislik oku çok erkek olur dediler. Benim okuduğum okul kız üniversitesi sanki, bir tane düzgün erkek olmaz mı ya? Olan erkekler de vasatın altında, gerçi bende mükemmel değilim ama insan eli yüzü düzgün olsun istiyor işte oldu mu.

Sanırım kocayı üniversite de bulamıcam, artık bu gidişle hiç bi yerde bulamam gibi geliyor zaten, benden küçükler iş hayatına atıldı. Bu iş hayatına atılan erkeklerin yarısı bekar ve sevgilisi olmayanlar olsa (ki günümüzde iyi erkeklerin hepsi kapılıyo yellozlar tarafından). Bekar olan çocukları da ben iş hayatına atılana kadar kaybedeceğim için umudum yok artık. Elimde bi tane vardı oda ibne çıktı, benim suçum mu?

Ne olacak sonum bilmiyorum =(  Eski sevgilimin numarasını da sildim nihayet ama iki gün sonra tekrar kaydedip what...a bakarım diye kendime güvenemiyorum, kısmet!

Çok şükür sevdiklerim yanımda , ailem başımda, arkadaşlarım var gülüp sohbet ettiğim ama insan arada 2 şımarıklık yapmak istediği birilerini arıyor.. Bu birilerini bulduğumu sanmıştım ama yanılmışım, ilk sevgilim çocukluğuma denk geldi 17 yaşındaydım ne anlarım sevgililikten, olmadı tabi yürümedi Allahım ne üzülmüştüm ama üzüldüğümü sanmışım ya, ayrıldıktan 10 gün sonra eski sevgilimle başladım, oda ayrı bi hataydı. Belki de hayatımın en büyük hatasıydı.. aylarca peşimden koşturdum ve sonrasında kabul edip başlamıştım ama başlamaz olaydım. İkisi de sevmedi beni, ilk sevgilim geçen sene bile mesaj atıyordu gerçi ama hep sevgilisinden ayrıldığında atıyordu yani sevmiyordu işte, ayrılığı hazmedememişti belkide bilmiyorum.. 

eski sevgilim ise; ah be ah!! yüreği yanarmış insanın bunu öğretti bana. Beni sevdiğine çok emindim, bana sadık oluşuna. Gözlerimin içine bakardı, sanki her bakışında tekrar aşık oluyor gibi gelirdi. Bunu ben değil etrafımdakiler söylerdi, onları da salak yerine koymuş. Herşey yalanmış hem de herşey, oda sevmemiş beni. Oysa ki ben onu sevmiştim, çok sevmiştim.

O değilde, Allahım neden hiç kimse beni sevmiyor? =(

Not: Bu yazı, ziynet sali- istasyon şarkısı dinlenirken yazılmıştır. Daha da yazacaktım zor tuttum kendimi, şarkının etkisi bence =((( dertlendim ya =((( Allahım sen herşeyin hayırlısını nasip et bana, Amin.

'bitti' yazmış w..sap iletisine 3 saat önce. Ne oldu da bitti, zaten bitmemiş miydi? bizim şarkı sözümüz yazıyodu daha öncesinde, 22 haziran'da yazmıştı ama 1 ay bile tutamadı o iletiyi. Bitmiş. Ulan o..ço..u ne bitti, noldu da bitti, hayat sana güzel değil mi zaten hayatımı s..tin attın hala neyin tribindesin.

Onun haberi yok ama sürünüyorum bildiğin. Kendimden nefret ediyorum hala ona baktığım için, ondan nefret ediyorum g.tüne soktuğum burnu havada dolandığı için. Ondan iğreniyorum beni sevdi, kendine bağladı ve siktirolup gittiği için. BİTMİŞ ulan ben bitti demedim sana noluyo ibne. Bitsin lan bitsin.

Bitirmessen en adi o..ço..sun. İnş bana mesajlar atıp peşimde koşarsın da o 'bitti' kelimesini götüne sokarım. İnş Allahım o günleri gösterir bana. Sen kendini bi bok sanıyosun ya, Allah ne isterse o olur bu hayatta. İnş bu kulunun dualarını duyarda, sana haddini bildireceğim günler gelir...

Canım çok sıkılıyor, çokta acıyor.Gözümü kapatıyorum 'Bitti' kelimesi gözümün önünde, kulaklarımda yankılanıyor. 1 buçuk sene oldu hala ne istiyosun benden diye ona kızıyorum, bu kadar oldu hala niye onu takip ediyorsun diye de kendimden nefret ediyorum!!

İnsanın kendinden nefret etmesi en acısı :(

 Aslında başlık bu şekilde değil biliyorum fakat ben son zamanlar da bunları yaşadım. Bildiğin bir ilişkinin ortasına düştüm hem de en yakın arkadaşımın. En yakın arkadaşım ya düşünebiliyomusun, sevgilisiyle kavga ettiler ve olay okadar saçma bir durum ki anlatamam. Bunun üstüne ben  EN YAKIN ARKADAŞIMA 'biraz abartıyo o, böle olmamalı' falan filan dedim işte, bu da gitmiş sevgilisine söylemiş bana hak veriyo çok büyüttün gibisinden. Sevgilisi de geldi bana mesajlar attı 'ben haklıydım da bilmemneydi de', kaldım yani göt gibi ortada. Sonra benim arkadaş ona atar yapmış 'sen öle mesaj atamazsın ona' gibisnden işte bana; 'ayrıldım' dedim. Bende çok üzüldüm benim yüzümden oldu falan diye ulan 2 gün sonra aşkımlı canımlı şiirler paylaşmalar falan, bana mı havan göt demek isterdim, demedim. 

En yakın arkadşıma çok kızgınım, kırgınım neden benimle konuştuğu şeyleri ona söyleyebiliyor anlayamıyorum. Çok üzüldüm ya çok. Hafta hiç görüşmedik mesajlaşmadık, şimdide bi grubumz var orada böle mesajlaşıyoruz hiç bişi olmamış gibi ama aslında ben hala kırgınım. He bir de sevgilisine en son mesajım da ''ikinizinde yolu açık olsun benim için kapandı konu'' dedim.  Böyle bir olayın içinde bulunduğuma inanamıyorum. Bazen pucca gibi olmak istyorum, 'kötü ve banane lan bana mı aşk yaşıyolar' düşüncesin de olmak istiyorum ama olamıyorum.

Aşk hayatım hala bombok üstüne üstlük eski sevgilimi özleme triplerim de hala geçmiş değil. Ulan çocuk beni salak yerine koymadı bildiğin salak yaptı, götten uydurduğu yalanlara bile inandığımı zannedip 0-5 yaş arası yalanlarını saydırdı bana, üstüne aldattı, üstüne bana şizofren dedi.Tehdit etme olayını anlatmıyım o zaten apayrı bi' olay ve ben hala nesini unutamıyorum bilmiyorum. 

Zaten hastayım, başım çatlıyor ya bildiğin gibi değil. Kredi kartıma da kol gibi para gelmiş nasıl ödenecek bilmiyorum, yaz okulu parası var, seneye okula harç parası var. Hala okuyorum okuyorum okuyorum. Bırak çalışmayı staj yaptığım tek bi yer bile yok. Allah büyüktür sıkıntı çekiyorum sonu mutluluk olacak dedikçe herşey daha da boka batıyo'.

O eski sevgilim olacak götlek herifle bunun en yakın arkadaşının arkasından bi'sürü laf saydım inş araları bozulur, gebersinler, it olsunlar falan gibisinden. O en yakın arkadaşı da çıktığı kızı aldatıyordu o da onu salak yerine koyuyordu, inş kızın karşısına çıkar falan dedim dedim ne oldu??? benim en yakın arkadaşımla aram bozuldu onların arası mükeemmmeeeell mk. Üstüne üstlük o aldattığı kızla sözlenmiş fac.. fotolarını koymuş, kızda sırıtıyo mal ya nerden bilsin aldatıldığını tabi. Onun yerin de ben de olabilirdim, Allah korudu gerçekten.

Yani diceğim o ki olumsuz söylediğim her bok dönüyo beni buluyo fakat, olumlu söylediğim hiç bir bok dönüp beni bulmuyor.

Not: Eski sevgilim olacak mal doğum gününden bir gün önce bizim şarkımızı whts.. durumna yazmış hala duruyo, neyin kafasında bilemiyorum ama benimle uğraşmak dalga geçmek hoşuna gidiyor sanırım. Egosunu tatmin ediyor heralde böyle beni süründürerek geberesice. Ah keşke şöle peşime yapıştığı, ayaklarıma kapanıp köpek olduğu günleri görebilseydim ya. Çocuk bikere bile çabalamadı hatta girişimde bile bulunmadı. Acı biliyorum ama hiç sevmemiş beni ya hiç :((((((((((

Allahım yaa nolurr bikere de onun başına felaketler gelse nolurr yaa nolurr. Hep ben ve benim çevrem nie ya :(

not2: foto=https://www.edebiyatdefteri.com/yazioku.asp?id=77397

Eski sevgilimin doğumgünüydü geçen gün. Bütün gün boyunca kutlasam mı acaba diye düşündüm durdum, sonra; 'ulan beni göt gibi aldattı bıraktı bide üstüne tehdit etti ibne, sonra hiç birşey yokmuş gibi mesaj atıp helallik istedi hala neyi düşünüyosun' dedim ve kutlamadım. İçim rahat, o benim doğum günümü kutlamıştı şimdi ben kutlamadım diye önümüzde ki doğum günümü kutlar mı kutlamaz mı diye düşüncelerdeyim sadece.

Keşke bu şekilde olmasaydı ayrılığımız nebiliyim birbirmize bakabilecek yüzümüz olsaydı keşke.

2 önemli sınavım var bu hafta içinde ve ben hala böyle boktan şeyler düşünüyorum şaka gibi. Artık bu okul bitsin istiyorum, iyi bir eş adayı bulayım istiyorum, zengin olayım istiyorum mutluluk sağlık benimle olsun artık istiyorum. Bir tekne, bahçeli havuzlu villa, bir jeep sahibi olayım istiyorum ne var bunda :Pp

Herneyse bu doğum günü olayı burada kapansın istiyorum. Umarım seneye değil doğduğu günü, varlığını bile hatırlamam o itin. Son olarak başlıkta da belirttiğim gibi 'yeni yaşın götüne girsin aşkım' diyerek konuyu kapatıyorum.

NOT: 2 önemli sınavın birinden kaldım hem de 'dd'le o hocanın Allah ...... :( diğer sınavdan geçtim neyse ki. Kaldığım dersi yaz okulunda alıcam, bu sefer geçmeliyim!!!

Not: foto: https://kadinimaji.com/eski-sevgiliyi-yeniden-kazanmak/

Biliyorum her kızın hayalidir, bir gün bir 'romeo' karşısına çıkacak onu mutlu edecek bla bla bla.. 'ay benim hiç hayalim değil taaammı' demeyi isterdim fakat benimde hayalim. Allahım şu tatlılığa bakar mısın? Bu romeo değilde Ahmet, Mehmet olsaydı nolurdu ki sanki :Pp

Küçüklüğümden beri annemin anlattıklarını tekrarlıyorum kendime. Dediğine göre; 'Evleneceğim kişi beni herşeyden çok ama çok sevecek, bi dediğimi iki etmeyecek. Çok ama çok mutlu bir evlilik gerçekleştirecek-mişim' Hep bunlara inandım, moralim bozukken 'ama bir gün herşey çok güzel olacak' dedim durdum.

Şu an hayatımı rayına oturtamadım, hala okuyorum, aldatıldım, boktan boktan sürükleniyorum ordan oraya. Benim yaşımdakiler çoktan kariyer yollarında büyük adımlar atarken, evlilik yolunuda bir yandan tamamlıyor hatta bazıları çocukta yapıyor kariyerde :(

Hayatımda ki herşey ama herşey o kadar çok yavaş ilerliyor ki. Bıktım artık :( ama biliyorum ^BİR GÜN HERŞEY ÇOK GÜZEL OLACAK VE ROMEOM BENİ BULACAK!^ sanırım :/

Evren sesimi duyar mı bilemiyorum ama kendi çapımda bazı kararlar verdim ve uyguladım. Eski sevgilimden kalan tüm yazı günlük ve mesajları yırtıp attım, hepsini çöp torbasına koydum ve çöpe attım.

Yani evrene dedim ki; 'bak bunların hepsini atmayı göze alıyorum(küçük bir mektup ve birkaç foto hariç) senden de buna karşılık birşeyler bekliyorum, come on man' gibi :Pp .Yaklaşık 24 saat geçmesine rağmen evrenden henüz bir mesaj aldığım söylenemez tabi ama umutluyum.

Bu evrene mesaj olayına inanıyorum ama. Mesela biri sana teklif ettiğinde nedense bir kaç kişi daha karşına çıkıyor bi'anda etrafın erkeklerle dolu oluyor. Ama birilerini red ettiğin zaman etrafında kimseyi bulamıyorsun - ki şuanda o haldeyim - Yalnızlık çok hoşuma gidiyor, kafam çok rahat ama insan bazen çok özlüyor ya. Böyle sinemaya falan gidelim (ki sinemayı sevmem, sen düşün artık) nebiliyim moralim bozukken yanımda olsun falan.

Yalnız öyle bi' konuşuyorum ki sanki bütün sevgililerimle aynı evde yaşamış gibi. Sürekli uzaktan ilişki yaşadım bi sevgilim olsa birinci ay'da sıkılıcam biliyorum. Ama işte insan bazen istiyo'.

İSTİYORUM EVREN DUY SESİMİİİİİİİ ÇIKAR KARŞIMA YOL ARKADAŞIMIIIII

Not: yol arkadaşım nedir yaaa, kendimden tiksindim intihar etmeye gidiyorum!

En yakın arkadaşlarının sevgilileri olmasına takılacak birisi değilim ama bazen çok can sıkıcı olabiliyor. Çok uzun senelerdir arkadaşım ama o lanet olasıca sevgilileri götünün dibinden ayrılmıyo bunun. Diğerlerinin sevgilisi de 'aaa o geliyor mu?' diyerek kendilerine yer açıyorlar, dolayısıyla mıç mıç bi ortam oluşuyor. E bende haliyle çok sıkılıyorum, istemiyorum. Okulda ki bekar arkadaşlarımla takılmak daha cazip geliyor. Bu sefer de 'ooo yeni kanka yapmış emily' diyolar, bu da bende büyük bir baskı oluşturuyor. Ulan göt ben size diyo' muyum; 'oooo götünden ayrılmıyo o manitan, hep ek bizi' die. 

Madem sürekli onunla olmak istiyorsun, e siktir git ben tutuyo muyum seni? Söyleyemiyorum da böyle açık açık. Ayıp olur falan diyorum halbuki ne ayıp olacak lan tohumuna para mı saydın. Bi de bunların sürekli akşam,gece ve hafta sonu planları yok mu beni benden alıyo. Ya okey diyorum hepsi çalışıyor falan ama ne benim param yetiyor bu duruma ne de sabrım. Gece dışarı çıkıyoruz, ilerleyen saatlerde hepsi mıç mıç bende küçük çocuk gibi ortaların da sağa sola bakınarak dans ediyrom (dans edemem zaten bok gibi duruyorumm yani orda) sonra gece bitiyorhepsi manitasıyla ayrılıyor ve gene göt gibi kalıyorum ortada ama beni düşünen yok tabi. 1-2 kere gelmesem hiçbir yere gitmeyen kezban oluyorum. Siktiğiminin ortamında napıcağımı şaşırıyorum yani.

Bir de onlarla takılmadığımda benim okulumu sınavlarımı küçümsemeler bi ezmeler var ki anlatamam. Ulan Türkiye'nin sayılı üniversitelerin birinde baba gibi bi meslek benim bölüm, derslerimi el işi falan mı sanıyosun anlamıyorumki.

Gene de en zor anlarımda onlar yanımda oldular canımlar ciğerimler ama işte sanki artık öyle değillermiş gibi geliyor :( o sevgilisyle arası bozuk olduğunda, ya da ayrıldıklarında hemen arıyorlar - ki arasınlar da tabi - sevgilisyle arası iyiyken de tersi bi durum oluyor. En çokta benim de sevgilim olmuştu ama bunların yarısını bile yapmamıştım onlara o koyuyor. Onun kırgınlığı çok üstümde aslında :(

Son olarak yeri gelmişken eski sevgilimin ağzına sıçayım.

Az önce onun yeni durum bildirimini gördüm; 'Herkes ölsün, .. yaşasın ...' demiş şerefini siktiğiminin herifi. Sen ölsen gebersen de kurtulsak keşke bütün Türk milleti olarak, ülkeden bi pislik kalkar.

Hazmedemediğim, affedemediğim çok şey var ama en çokta kendime kızıyorum, kendimi affedemiyorum. Onu hala nasıl özleyebilirm ya? ve o tüm bu yaşananlara rağmen nasıl bukadar vurdumduymaz olabilir. Allahım nolru söyle hayatında başkası mı var? Bi başkasının gözlerine nasıl bakabilir, nasıl onunla mesajlaşarak uyuyabilir ve tekrar onunla uyanabilir. Aklını zihnini siktirettim ama ya kalbi. Kalbi nasıl unutabilir beni. Boru mu kaç seneyi birlikte devirdik nasıl bu kadar kolay çıkarabilir aklından beni, yaşadıklarımızı.

Nefret ediyorum ondan, bana yaşattırdıklarından. Okadar zor tutuyorum ki kendimi ona mesaj atmamak için. Gerçi atıpta napıcam götünü kaldırıp egosunu tatmin etmekten başka.

Bide mal ben 'bu sana son mesajım' dedim en son salak gibi. Allah'ın gerizekalısı nasıl; 'son mesajım' dersin ya diye kendime kızmaktan harap oldum zaten, tükürdüğümüde yalayamıyorum tabi 'cool kız' kategorimden çıkmamak için.

Böyle işte, hayat hala bombok. İçimse paramparça. Allahım ne olur onu unutayım ya ve o sürünsün kapımda ama ben onu unutayım olmaz mı ya? nolur ya nolur..

Onu çok özledim. Lanet olsun ama çok özledim. O s*ktiğiminin kokusunu, göğsüne yaslanışımı bana verdiği güveni nasıl özledim anlatamam. Sürekli aklıma geliyor. Ayrılalı 1 seneyi geçti neden böyle oluyor anlam veremiyorum ya.

Güzel anılarımızı unutmak için bisürü şey yapıyorum, o göt suratı parçalansın istiyorum, merdivenlerden yuvarlansın, yansın,kül olsun istiyorum. O kapımda sürünmedikçe benim peşimden hiç koşmadıkça daha da hazmedemiyorum sanırım olanları.

Hayatımda en güvendiğim insanlardan biriydi o. İlk defa böle olmuştum ama o puşt naptı, gitti beni aldattı bide üstüne tehdirler savurdu. Ulan göt onca yıl çıkmışız bari onun hatrına -yalandan da olsa- 'yapam etme gitme' desene. Ama yok demedi, hatta gitti hayatını yaşadı.

Ben onu bıraktığımda o da masumdu (ben öle zannediyodum yani), bende masum olduğumu düşünüyodum. Ama biliyorum artık o masum değil. Ben ise hala bıraktığı yerdeyim fakat biliyorum bundan haberi yok.

Yazıya da şöyle bi baktım, dil bilgisi hak getire. Ama zerre götümde değil, benim hayatım bok olmuş dil bilgisi iyi olsa nolur.

Buarada söylemiş miydim? - Onu çok özledim, en çokta seni çok seviyorum diyişini...

Sınavlar başlıyor ve benim içim nasıl sıkılıyor anlatamam. O gerizekalıyı hala unutamam, arkasından ettiğim ah'ların birtürlü bitmemesi, okulum, sınavlarım bla bla bla..

Tek isteğim şu okuldan bianönce mezun olup hayata atılmak, işten çıkışta sevdiğim insandan 'aşkım yoruldun mu, bir yemeğe nedersi? :)' mesajını almakken. Ben sabahları pizza reklam mesajlarıyla uyanıyorum...

Geçen gece beni bir özel numara aramış, özel numaralara hattım kapalıydı ama nasıl oldu bilemiyorum :/ Önce dedim eski sevgilim mi acaba (ya sürekli eski sevgilim demek istemiyorum bunun adı, alço olsun en nurisinden) sonra düşündüm alço beni neden arasın ki? çocuğun umrunda olsam normalden arar zaten öyle de yüzsüz biridir. Çok sıkıldım gerçekten, töbe yarabbim hayırlara çıkar inş amin.

Duamıda ettiğime göre gidebilirim.

Buarada aşk acısı zor zanaat, bilesiniz!

Bugün bir başlangıç yapmak istedim ve işte buradayım. Bilemiyorum bunun sonucu nereye gider, ama burada bir şeyler yazmak beni rahatlatır diye düşündüm. Hayatımın bu en karışık, en berbat, en hissiz döneminde iyi bir adım attığımı düşünüyorum. 

Yarın o lanet olası bitmeyen okulum var, hayatımda hiçbir düzen yok ve kimsenin umrunda değilim. Bütün bunlarla buradayım, tekrardan merhaba sevgili blogum.